понеділок, 3 січня 2011 р.

Обзор фотоаппарата Olympus mju 9010 (новогодний)

С Новым Годом.

Итак Olympus mju 9010

Обзор.

Пару слов о достоинствах и недостатках.

Достоинства:Макро с 1 см, 10х - опт зум в одном флаконе, сильные фильтры, продуманные сюжетные программы, большая память

Недостатки легкая дымка при съемке на не оптимальных режимах

машина классная. Перед этим пользовался Olympus C500 Zoom, о котором, если в двух словах, то "прекрасное качество, не задумываясь". Залил вином, на празднике....

вот, через пару лет, новый себе...
долго подбирал (с учетом опыта)
выбрал эту модель; по параметрам супермакро и большого зума. Общие впечатления - машина свои возможности отрабатывает. Чтобы получить высокое качество снимков (до последнего пикселя), надо соблюсти некоторые условия:
1."железные руки", как раньше, на 14 МПикс, уже не помогут - или очень хорошее освещение (вспышка, яркий солнечный свет), или жесткое закрепление (штатив)...
2. грамотный выбор сюжетных программ, и программных фильтров - благо в этой модели, это все очень хорошо продумано...
3. Учет соотношения возможностей машины (широкоугольный 14 МПикс, супермакро, высокий зум...), с условиями освещения и закреплением...

из недостатков - легкая дымка при съемке на не оптимальных режимах (сказывается предел Аббе, при освещении матрицы) - легко выносится, выбором правильного фильтра, или сюжетной программы.
из плюсов также - более малошумящий тракт электроники, очень хорошие фильтры Пинхол, Поп-арт, ночная съемка; HD-видео пригодно для съемки несложных домашних сюжетов

теперь подробнее.

Коробка, как принято у Олимпусов, симпотная, не большая, все аккуратно упаковано

Фото коробка

Аппарат поставляется со слегка заряженным аккумулятором – можно пощелкать, в разных режимах, поснимать видео, для проверки.

Комплектация – стандартная (кабели, зарядка, память встроенная)

Аппарат. Фотоаппарат заряжается от USB, имеет память 2ГБ, что достаточно для хранения 350 снимков, снятых с разрешением 14 МПикс, в fine-качестве (размер снимка – порядка 6 МБ). Зарядное устройство тоже эмулирует USB (стандартный компьютерный разъем, 0 и +5 вольт по краям…

Характеристики и качество снимков. Машина может рассматриваться как серьезная компактная модель.

Спецификация на модель (сокращенно, полная на http://www.olympus.ua/consumer/29_digital-camera__mju-9010_22573.htm)

сенсор зображення

ефективних пікселів 14 Мегапікселів

фільтр Кольоровий фільтр (RGB)

Повна роздільна здатність 14,5 Мегапікселів

Тип 1/2,33 '' ПЗЗ - сенсор

Об'єктиви

оптичний зум 10 x (Широкий кут)

асферичні лінзи 5

фокусна відстань 5,0 - 50,0 мм

фокусна відстань еквівал. для формату 35 мм 28 - 280 мм

конструкція 9 Об'єктиви / 6 групи

Система фокусування

Метод TTL iESP автофокус з визначенням контрастності

Режими iESP, Технологія визначення обличчя, Точковий, Слідкуючий автофокус

Стандартний режим 0,5m - ? (широкий кут) / 1,0m - ? (теле)

Макро режим 0,1m - ? (широкий кут) / 0,9m - ? (теле)

Супермакро режим Мінімальна дистанція фокусування: 1 см

Система експозиції

Режими i-Auto, Автоматичне програмування, Сюжетні програми, Магічні фільтри, панорама, Краса, Відео

Безперервне відтворення Механічний стабілізатор зображення

Технологія освітління тіней

Вдосконалена технологія визначення облич

витримка 1/4 - 1/2000 с / < 4 с (режим нічної зйомки)

компенсація експозиції +/- 2 EV / 1/3 кроки

Сюжетні програми

Кількість сюжетних програм 14

Магічні фільтри

Поп-арт

Пінхол

Фішай

Ескіз

Чутливість

Авто AUTO / High AUTO

Ручний ISO 64, 100, 200, 400, 800, 1600

Послідовна зйомка

режим серійної зйомки (High speed) 10 fps / 17 рамки (у режимі 2MП)

5,9 fps / 17 рамки (у режимі 3MП)

Серійна зйомка 0,7 fps / 2 рамки (Повний розмір знімку)

Графічний процесор

Pixel mapping Так

зниження шуму Так

TruePic III Так

компенсація дісторсії Так

компенсація тіні Так

Функціонально обробка

панорама Так

Редагування знімків

чорний та білий Так

сепія Так

зміна розміру Так

обрізування Так

вставка календаря Так

корекція насиченості Так

Корекція краси Так

зниження ефекту червоних очей Так

DPOF Так

система запису відео

Режим стабілізації зображення Цифрова стабілізація зображення

Формат запису MPEG-4

Якість відео 720P Тривалість запису: 29 хв.

VGA Тривалість запису: без обмежень

QVGA Тривалість запису: без обмежень

Прим.: максимальний розмір файлу 4ГБ

Система аудіо запису

відтворення аудіо файлу Так

Запис звуку Так , формат: AAC

Коментарі до знімку 4 с

динамік Так

Пам'ять

Знімний носій SD / SDHC

Вбудована пам'ять 2 ГБ

Для зйомки та зберігання 1,8 ГБ

Розмір знімку

14M 4288 x 3216

….

Інші характеристики

Функція панорама Так

Функція попереднього перегляду Так

автоспуск 2 / 12 с

Довідка меню Так

Вбудована інструкція Так

Фото серфінг Так

Елементи живлення

Акумулятор LI-50B Літій-іоний акумулятор

Вбудована зарядка Так

Інтрефейс

Постійний струм на вході Так (необхідний адаптер конверторів CB-MA3)

Комбінований вихід для аудіо/відео та USB Так

Високошвидкісний USB порт Так

HDMI™ Так Тип D *

"* ""HDMI"", логотип HDMI та ""High-Definition Multimedia Interface"" є торговими знаками або зареєстрованими торговими знаками HDMI Licensing LLC."

розмір

Габарити (ШхВхГ) 94,0 x 57,6 x 31,1 мм

Вага 171 г (вкл. акумулятор та карту пам'яті)

Аппарат обладает достаточно высокими, для своего класса, возможностями, что позволяет рассматривать его как универсальную машину, пригодную как для съемки макро в помещении, так и для ночной (сумеречной) съемки удаленных обьектов с 10х оптическим зумом.

Основные режимы съемки это:

- автоматический;

- программный;

- сюжетные программы (феерверк, ночная сьемка и др.)

- фильтры (пинхол, поп-арт, глаз рыбы, рисунок)

- видео (до 720р, 30 кадров/сек)

В каждом (за исключеним автомата) режиме, доступен выбор включения макро\супермакро, оптического увеличения, режима вспышки.

Примеры фото

Программный супермакро

Фото момордика

Семена момордики (урожай 2010 года, плантация моя), практически с минимальной дистанции фокусировки

Фото флюорит 230030

Просвечивающий ( в проходящих лучах) фторид кальция

Фото роза пустыни

Редкий самородный гипс

Съемка с фильтром

Ночная сьемка

Фото КИЇВСЬКИЙ ДЕРЖАВНИЙ АКАДЕМІЧНИЙ ТЕАТР ЛЯЛЬОК (ночная сьемка)

Пинхол

Фото КИЇВСЬКИЙ ДЕРЖАВНИЙ АКАДЕМІЧНИЙ ТЕАТР ЛЯЛЬОК (пинхол)

Поп-арт со вспышкой

Фото КИЇВСЬКИЙ ДЕРЖАВНИЙ АКАДЕМІЧНИЙ ТЕАТР ЛЯЛЬОК (поп-арт со вспышкой)

Поп-арт

Фото КИЇВСЬКИЙ ДЕРЖАВНИЙ АКАДЕМІЧНИЙ ТЕАТР ЛЯЛЬОК (поп-арт)

На представленном выше сюжете, показан вид со стороны входа в Кукольный Театр, на прилегающую территорию. Видно, что фильтр поп-арт, дает несколько неестественные цвета, пинхол и ночная съемка – позволяют получить хорошее изображение. В то же время, при съемке, например, камней, применение поп-арт фильтра, дает возможность снимать жудожественные снимки. Как пример, приведу два фото цитрина, снятых в одинаковых условиях освещения.

Фото цитрин пинхол 250192

Фото цитрин поп-арт 250191

Фото камня, с поп-арт фильтром, выглядит более насыщенным, но не чрезмерно.

Фильтр «рисунок»

Позволяет получать штриховый рисунок, прямо при съемке, что, помимо всего прочего, весьма интересно и полезно для детей – такое себе мгновенное создание раскрасок

Фото конфеты 1010013

фильтр пинхол

фото конфеты 1010012

фильтр рисунок

фото зубы акулы 2400049

фильтр рисунок, изображено композицию: бабочка, зубы ископаемой акулы, сдвоенный маньчжурский орех, иолит

фото заставка 1010036

бабочка, зубы ископаемой акулы, иолит, новогодний букет. Снято на прошлый Новый Год аппаратом Olympus C740 UZ

съемка феерверков

аппарат позволяет снимать разнообразные феерверки; получаются красочные картины

пример

фото феерверк 310272

съемка с оптическим зумом

машина позволяет снимать с десятикратным зумом. Качество снимков – достаточно хорошее, как при съемке на солнечном свету, так и при пасмурной погоде

примеры

Золотые Ворота, Киев

фото Золотые Ворота 310097

фото Золотые Ворота 310093

дерево магнолии, с плодами

фото магнолия 1020025

фото магнолия 1020031

ну, и в заключение, приведу снимок, пейзажного типа, хорошо иллюстрирующий возможности аппарата, в плане глубины резкости

фото береза 1020121

подведем выводы.

Если об аппарате в двух словах (о сьемке в тяжелых условиях), то "Пинхол вытянет все"

что еще? Машина, скорее, для продвинутого любителя, чем для совсем начинающего.

Коротко - прекрасная машина, для нагрудного кармана, вполне пригодная для серьезной фотоохоты за хорошей фотодобычей

еще примеры фото можно посмотреть на фотофайле.ру, пользователь Istari;

альбом "заставки" - Olympus C500 Zoom (в основном)

http://photofile.ru/users/istari/1305445/all/

альбом "КИЇВСЬКИЙ ДЕРЖАВНИЙ АКАДЕМІЧНИЙ ТЕАТР ЛЯЛЬОК (та околиці)" - Olympus Mju 9010 (немножко поснимал, походил в округе, пока малая смотрела новогоднее представление)
http://photofile.ru/users/istari/3873084/

качество сжатия снимков - 50%

все минералы – моя коллекция

пʼятниця, 31 грудня 2010 р.

чуть-чуть доброго юмора на Новый Год

Ну вот. И заканчивается год 2010.

Год Тигра.

Следующий год – Кролика

Кто как прожил этот год – каждый знает сам. А мы, сегодня поговорим о веселом и смешном.

Да, в два дня по Киеву, в Петропавловске-Камчатском – полночь

Итак, очень небольшой Новогодний салат из анекдотов, историй, клипов (местами с танцами) и музыки.

Помчали

Церковь на Диком Западе

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами церкви.

Пастор им говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.

Через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

- Ну как, выдержали вы испытание?

- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители

нашеи церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Pussycat Dolls - Beep

(слова у них - правильные)

Одна из историй месяца…

"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.

В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.

По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.

Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...

Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,

в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.

И тут...

"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.

Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень.

Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?

БЛ///! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел

и не сообщил? И бегом наверх.Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,

чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.

Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает

в голос.

- Баяубаев, что случилось!?

- Прошли...

- Кто прошел? Куда?

- Они прошли...

- Еб тво%$&^%$^&$%, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???

- Пулемет заклинило...

......................

История имела последствия, т.к. получила огласку.

Оба начкара были вые^* за расп^^%%во, начальник службы вооружения -

за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -

за любовь к выходным.

А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

Corona «Baby Baby»

Политкорректный клип, однако

Просьба к Президенту

Четверг, 05 Февраля 2009 .....

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?

И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.

Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминал, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.

Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.

Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза.. . Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! ...

* * *. -Вовочка! А кого ты больше любишь, папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, я не вмешиваюсь. ...

Немного музыки Тараско

Lord of the Dance - Victory

история

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет:

- А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!

Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:

- Куда, сынок?

Информатор показывает на карте.

- Когда?

- Да минуты через две, уже взлетели...

Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:

- Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку. положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять таблеточек виагры?

- нет крем для рук, деффки не пришли.

Привет мимоходом астартльным от Фероса

DJ Bobo - Don't stop the music (live)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?

Встречаются 2 армии - Хищники и Чужие. Вперёд выходят главнокомандующие - Старейшина Хищников и Королева-мать Чужих. Смотрят друг на друга... Потом Королева спрашивает:

- Вас сколько по численности?

-5000 - гордо отвечает Старейшина. Королева фыркает.

- Значит, хана вам. Нас 1 миллион.

- Тц-тц-тц... - качает головой старейшина - Где ж мы вас хоронить-то будем...

Один индеец хвастается пеpед племенем, как он охотился на динозавpов и в конце гоpдо добавляет:

- I am Turok!

- Конечно! С pакетницей мы все Тypки... - завистливо коментиpyет вождь.

Вождь племени повел своих yчеников на охотy. Идyт, вдpyг видят лежит тpyп оленя. "Это добыча Mеткого Глаза", - говоpит вождь. - "Видите стpела попала оленю точно в сеpдце." Идyт дальше, видят тpyп медведя. "Это добыча Остpого Когтя" - сказал вождь и yказал на пеpеpезанное гоpло.

Идyт дальше, видят огpомная воpонка и неподалекy валяется огpомная кyча мяса. "А это Turok и его атомный pаспылитель", - пpокомментиpовал вождь и добавил: "Пойдем отсюда скоpее, дети. Охота только началась."

Lord Of The Dance -(1996) - Michael Flatley - warriors + dueling violin's

Халдир ведет хранителей к Владычице Лориэна, у тех естественно глаза завязаны, и вдруг натыкается глазом на торчащий сучок.

- Ну вот, мля! Пришли!

Хранители хором:

- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!

Халдир:

- Да нет! Я на сук напоролся!

Хранители:

- Здравствуйте, о прелестные эльфийские девы...

Кстати, прекрасные девы

Duelling Violins

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Как вы уже поняли, хорошая музыка

Cry of the Celts - Ronan Hardiman

Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет 3 предсмертных желания...

Холостяк решил себе пельмешек постряпать.

Сбегал в кулинарию, купил теста, мяса, на рынке. Пришел домой и только тут сообразил, что мясо то "крутить" на мясорубке надо. А такого агрегата в холостяцком наборе, естественно нет. А пельмешков хочется...

Подумал - подумал, и решил... Схожу ка к соседке (этажом ниже), тоже кстати не замужней, у нее наверняка мясорубка есть.

Спустьился, позвонил и размышляет:

"Попрошу мясорубку, конечно придется сказать зачем... Она предложит помочь, да и не вежливо будет не пригласить, пельмешки попробовать... Я под пельмешки водочки взял... Ей наверное надо будет вина предложить... Выпьем... То да се... Конечно постараюсь ее поцеловать, да и она наверное не откажется... Потанцуем... Ну и конечно же займемся сексом... А раз соседи будем встречаться часто... Ну и спать вместе... Потом мне как честному человеку придется жениться... Там и дети пойдут... Пеленки-распашонки..."

"И кончится на этом моя свободная холстяцкая жизнь..."

В этот момент соседка радостно распахивает дверь...

Холостяк в этот момент:

- ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.

- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.

- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

У мужика был аппарат длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - девки замуж не шли - боялись. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какому-то знахарю, он ему говорит:

- За городом болото есть, маленькое . Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! выходи за меня замуж!".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,

спрашивает:

- Лягушка, лягушка. выходи за меня замуж!

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик чувствует, член стал 40 см! Опять говорит:

- Лягушка! выходи за меня замуж!

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок - 20 см как раз нормально будет. Говорит:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, блин, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!!!!

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте кур под мышки, а в другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.

По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила его:

- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть короткий путь, и мы скоро будем на месте.

Монашка ему отвечает:

- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, чтобы, прижав меня к стенке и задрав подол, изнасиловать меня?

Удивленный Джон восклицает:

- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками куры, а в руке гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу кур...

Перестарались ...(с)

18.11.10 10:31 | истории - дача, ужасы

Приятель про своего знакомого рассказал. Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги. А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для «красоты». Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче. Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало. Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые «потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию – восстание из могил мертвецов. Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка. За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.

Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много. Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги… Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Ну что, будем потихоньку заканчивать. Год тайгера – все таки хороший год. Напоследок

Celtic Tiger - Celtic Kittens

Чего бы хотелось (своим) пожелать?

Твердости, благородства, чистоты, белоснежных улыбок, ну и всегда находиться в тотальном окружении своих зубов...

КОРОЧЕ, ТОПАЗ МЕЖДУ ЗУБОВ АКУЛЫ

СНОВЫМ ГОДОМ!!!

понеділок, 3 січня 2011 р.